Приветствую всех своих друзей и ПЧ!!!

Дорогие мои друзья и постоянные читатели! Мой отпуск закончился и я вернулась домой.        За время моего отпуска побывала в городах: Великом Новгороде,  Санкт-Петербурге  и Калининграде, навестила своих близких и родных.                 Вернулась отдохнувшей, загорелой и                    с самыми приятными впечатлениями!                    Я искренне приветствую всех Вас, мои милые!                                Очень рада встрече с Вами!                              Спасибо, что Вы у меня есть!                          Желаю Вам огромного счастья,                            крепкого здоровья,  отличного настроения,              радости, неиссякаемого творческого вдохновения,      новых интересных работ и всех земных благ!    С большим уважением к Вам,                                                                   Ольга.

Mes chers amis et fidèles lecteurs! Mes vacances est terminée et je suis allé à la maison. Pendant mes vacances a visité les villes: Veliky Novgorod, Saint-Pétersbourg et de Kaliningrad, a rendu visite à leurs amis et parents. Je suis revenue rafraîchie, bronzé et avec des expériences les plus agréables! Je salue chaleureusement chacun d'entre vous, ma chère! Très heureux de vous rencontrer! Merci, je l'ai! Je vous souhaite beaucoup de bonheur, de bonne santé, de bonne humeur, la joie et l'inspiration créatrice inépuisable, de nouvelles œuvres intéressantes et tous les conforts de créature! Avec beaucoup de respect pour vous,

Voulant rendre votre sexe bascule de vie? Eh bien, que diriez-vous de prendre une douche ensemble? Oui, vous avez bien lu. Finie l'époque où les hommes étaient présentées dans les films demandant la serviette ou un bar savons et ensuite essayer de tirer leurs dames à l'intérieur de la salle de bains, tous les efforts en vain cependant. En couple semble être sorti du placard maintenant et entra dans la salle de bains, pour une bonne douche. En couple nous dire comment prendre une douche ensemble peut réellement aider non seulement vous avez un bon sexe, mais aussi à construire l'intimité entre eux. "Nous avons effectivement jours fixés pour un bain moussant ensemble», ajoute avec enthousiasme Aruna. Elle ajoute: «Ce n'est pas comme à chaque fois qu'on bain ensemble que nous devons avoir des relations sexuelles, mais oui, parfois, nous finissons par avoir. Mais oui, tant d'entre nous pensent que c'est la meilleure façon de déstresser nous-mêmes. Aussi, nous avons cette chose que nous pensons à quelque chose de nouveau à faire au cours de cette session. C'est sans doute une belle expérience. " Mais essayer une telle chose pour la première fois vraiment besoin de beaucoup de réflexion. «Quand mon copain première m'a proposé cette idée, j'ai été surpris. Mais ensuite nous avons fait un pacte de s'amuser tout simplement dans les limites. J'étais aussi un peu timide depuis que je suis tout à fait conscient de stats de mon corps. Mais je pense que cela a moi beaucoup de lien avec mon copain aidé. Nous avons ouvert beaucoup après la première fois, nous avons pris une douche ensemble. C'est amusant, mais seulement si vous faites confiance à quelqu'un », dit Tanushree. Mehul, un travail professionnel a récemment obtenu sa salle de bain rénové avec des équipements différents à ajouter à l'excitation. «J'ai maintenant une douche portable et il a obtenu converti en une salle de bains de vapeur, ma fiancée aime parfois moi d'avoir des relations sexuelles avec elle dans la salle de bain. Même si c'était son idée, j'ai commencé à aimer tout de suite. Nous donnons aussi l'autre une éponge . salle de bain qui est parfois tout à fait un tour sur pour elle, "

BLAGUE DU JOUR 1 : Les vidanges - Suis-je trop tard pour les vidanges, demande la vieille femme, en robe de chambre, au vidangeur. - Non madame, sautez dans le camion. * * * L'avocat Le Juge : - Avez-vous un avocat ? Le témoin : - Non, monsieur le Juge, je veux dire la vérité.

Tout ce qui est à la mode risque de mal vieillir, et vous avec.

La mariée impudique "Girls, habillez-vous sobrement si vous voulez vous marier dans mon église lance le pasteur anglican Peter Adebiyi de Lagos, la capitale du Nigéria". String et paillettes - Adebiyi en a assez de voir les mariées se pavanner les seins à l'air et les fesses offertes sous une valse de paillettes. Ça devient un cirque d'autant plus que plus la mariée se dénude, plus les demoiselles de compagnie l'imitent. Désormais, pour se marier dans son église, les mariées devront faire approuver leur tenue auparavant. Les hommes, paraît-il, porteraient toujours une tenue irréprochable bien que les garçons de compagnie aient le regard baladeur.

DÉTAILS DES VIDÉOS Parce que je t'ai rencontrée au cours d'une nuit d'été tout simplement parce que tu m' as regardé parce que je t'ai regardée longtemps, longtemps parce que tu m'as aimé avec la sincérité d'un cœur d'enfant Toi je te garde toi je te garde toi je te garde pour la vie pour la vie pour la vie Parce que tu as su rester telle que je t'ai aimée au premier jour parce que tu n'as pas triché parce que tu as tout risqué pour mon amour sans jamais rien demander en retour Toi je te garde toi je te garde toi je te garde pour la vie pour la vie pour la vie Chérie

La vie est trop courte pour être faux et de mentir La vie est trop courte pour être triste et de pleurer La vie est trop courte pour être grossier ou être méchant Mais tout cela se passe dans l'obscurité et invisible La vie est trop courte pour ne pas prendre une chance La vie est trop courte pour se reposer et non l'avance La vie est trop courte pour ne pas le donner à votre tout Mais tout cela se passe et certains ont même tomber La vie est trop courte pour le malhonnête et injuste La vie est trop courte pour ne pas aimer et juste convoitise La vie est trop courte pour se déchirer ou briser un cœur Mais tout cela se passe et perce comme un dard La vie est trop courte pour ne pas rire et sourire La vie est trop courte pour qu'il vaille la peine la vie est trop courte pour ne pas franchir la ligne Mais si tout cela arrive, vous serez très bien

Un jour, j'ai sauté dans un taxi et nous sommes partis pour l'aéroport. Nous roulions dans la voie de droite quand, soudain, une voiture noire a sauté sur une place de parking juste en face de nous. Mon chauffeur de taxi a claqué ses freins, a dérapé et a raté l'autre voiture par pouces seulement! Le conducteur de l'autre voiture tourna la tête autour et a commencé à nous crier dessus. Mon chauffeur de taxi a juste souri et agité à l'homme. Et je veux dire, il était vraiment sympa. Alors j'ai demandé: «Pourquoi avez-vous faites juste cela? Ce gars-là a presque ruiné votre voiture et nous a envoyé à l'hôpital! C'est alors que mon chauffeur de taxi m'a enseigné ce que j'appelle maintenant, «Le droit de la Camion à ordures. ' Il a expliqué que beaucoup de gens sont comme des camions à ordures. Ils courent autour pleins d'ordures, pleine de frustration, de colère et plein de déception. Comme leurs tas d'ordures, ils ont besoin d'un endroit pour déverser et parfois ils déversent sur ​​vous. Ne le prenez pas personnellement, tout sourire, vague, leur souhaiter bonne chance, et de progresser. Ne prenez pas leurs ordures et se propage à d'autres personnes au travail, à la maison ou dans la rue. L'essentiel est que les gens qui réussissent ne laissent pas les camions à ordures prennent sur ​​leur jour. La vie est trop courte pour se réveiller le matin avec des regrets, alors ... J'adore les gens qui vous traitent droite. Priez pour ceux qui n'en ont pas. vie est de dix pour cent ce que vous faites et nonante pour cent comment vous le prenez! Avoir un béni, jour ordures gratuit!

New Soccer Star (Game) Il peut être difficile pour les gens d'obtenir leur point de vue sans blesser l'autre dans le processus. Voici quelques conseils pour résoudre efficacement un problème en indiquant votre point de vue, tout en étant recueillis et raisonnable. Sont également inclus les conseils sur la victoire d'un argument. Restez calme et continuez à une faible tonalité continue. L'énergie que vous dégagez est généralement ramassé par l'autre personne, si vous êtes calme, ils sentent que vous voulons aucun mal et vous détendre davantage. Même si vous obtenez émotionnel, essayez de garder votre dignité et ne pas s'en prendre de façon inattendue. Voir également le ton de votre voix, essayer de garder un, faible volume et de tonalité constante, ne fluctue pas à beaucoup de vitesse et de bruit. Essayez de paraître aussi détendu que possible et d'éviter les sons aigus. Voir également votre langage corporel: avoir une bonne posture ferme qui fait votre sentiment puissant mais pas agressif. Ne pas insulter l'autre personne. Évitez d', en aucune façon, dire quelque chose qui pourrait être pris comme une insulte. Quand les gens sont en colère, ils sont beaucoup plus sensibles et auront même le plus petit commentaire comme une insulte. Exprimer que vous êtes prêt à écouter l'autre personne et les respecter. Même si vous ne pourriez pas d'accord avec ce que l'autre personne dit que vous devez vous rappeler qu'ils pourraient se sentir aussi fortement sur ​​leurs points de vue comme vous le faites sur le vôtre. Soyez raisonnable. L'issue de l'argument peut-être pas exactement ce que vous voulez, mais jamais s'attendre à obtenir tout ce que vous voulez. Ne laissez pas durer trop longtemps, l'argument se dégrade si c'est lui tendit. Permettre à chacun de s'exprimer et faire valoir leur point. Fixer des limites saines. Si la personne avec laquelle vous plaidez est en colère, désagréable ou violent verbalement, si vous avez vraiment être en interaction avec eux? Il peut être préférable de s'éloigner. Si l'argument est avec un commis, vendeur, etc demandez à parler à leur superviseur. Si le superviseur n'est pas immédiatement disponible, obtenir un numéro de téléphone. Pensez aux arguments possibles pour et contre votre côté, et de l'autre côté. S'il ya une faiblesse majeure dans votre argumentation, vous devez remplir avant de venir à une confrontation avec l'opposition, au risque de perdre l'argument. Identifier les écueils majeurs votre adversaire ne peut Step Into . Un petit coup de pouce ici et là pour les amener à faire une sorte de déclaration fallacieuse qui vous permet de fermer le piège à ours est psychologiquement dommageable et peut gagner un argument sur ​​place. Aussi essayer de prendre chaque argument à sa conclusion logique. Il faut toujours prendre pleinement avantage de tout illogisme ou fallacieux l'argument de votre adversaire. Retour des points illogiques avec autant de faits logiques pertinentes que possible, d'annuler totalement leur point. Si ce n'est pas possible, prendre leur point et l'utiliser à votre avantage logiquement. Il est toujours possible de perdre un argument , surtout si votre argument n'a faiblesses majeures. Accepter si l'affaire. Toutefois, les arguments ne viennent parfois à picots, où aucun côté est plus fort que l'autre et personne ne gagne ou perd. quand cela arrive, apprendre à laisser l'argument que rien ne peut être gagné en continuant à faire face à votre adversaire. Lorsque cela se produit, ne pas perdre le contrôle ou obtenir désespérée.

La princesse que tout fondu elle a touché Après une longue nuit de faire l'amour, l'homme aperçoit une photo d'un autre homme, sur la table de chevet de la femme par le lit. Il commence à s'inquiéter. "Est-ce votre mari? il demande nerveusement. «Non, idiot, lui répond-elle, se blottir contre lui. «Votre ami, alors? poursuit-il. «Non, pas du tout, dit-elle, grignote son oreille. «Est-ce votre père ou votre frère? il s'enquiert, dans l'espoir d'être rassuré. «Non, non, non! Vous êtes si chaud lorsque vous êtes jaloux! répond-elle. «Eh bien, qui dans l'enfer est-il, alors? qu'il demande. Elle chuchote à l'oreille: «C'est moi, avant mon opération de changement de sexe. ************************************ Clean peut être drôle. Un jour, un homme est venu à la maison, et a été accueilli par sa femme, vêtue d'une nuisette très sexy. «Attachez-moi, dit-elle ronronne, et vous pouvez faire quelque chose, vous voulez. Alors il l'a ligotée, et s'en alla jouer au golf, avec ses copains de golf. ************************************* Une femme est venue à la maison, hurlant sa voiture dans l'allée, et a couru dans la maison. Elle claqua la porte et a crié au sommet de ses poumons, Honey! Faites vos valises. J'ai gagné à la loterie! " Le mari a crié en arrière, 'Oh mon Dieu!? Que dois-je emporter? Substance de plage ou des trucs de montagne? «Ça ne fait rien, miel!" dit-elle, juste de sortir de ma maison et ma vie. ************************************* Le mariage est une relation dans laquelle une personne est toujours droite, et l'autre, est un mari. ************************************* Un immigrant polonais, est allé à la DMV, faire une demande de permis de conduire. Tout d'abord, bien sûr, il a dû passer un test de vue d'oeil. L'opticien lui a montré une carte, avec les lettres, 'CZWIXNOSTAC Z.' «Pouvez-vous lire ceci? ' l'opticien demandé. «Lisez-le? le gars polonais a répondu: «Je sais que ce gars polonais, très bien!" ************************************* Mère Supérieure a appelé toutes les nonnes ensemble, et leur dit: «Je dois vous dire quelque chose. Nous avons un cas de gonorrhée, dans le couvent. «Dieu merci, dit une religieuse âgée, à l'arrière. «Je suis tellement fatigué de boire, seulement Chardonnay. ************************************* Une femme faisait un petit déjeuner, des œufs sur le plat pour son mari. Soudain, son mari fait irruption dans la cuisine. «Attention, dit-il,« Attention! Mettez dans un peu plus de beurre! Oh my gosh! Vous faites cuire trop à la fois! TROP! Tournez-les! Tournez-les MAINTENANT! Nous avons besoin de plus de beurre. Oh my gosh!? Où allons-nous obtenir, plus de beurre! Ils vont bâton! Attention. ATTENTION! Je dis attention! Vous ne m'écoutez jamais, lorsque vous cuisinez? Jamais! Tournez-les! Dépêchez-vous! Êtes-vous fous? Avez-vous perdu votre esprit? Ne pas oublier de saler. Vous savez que vous oubliez toujours, à saler. Utilisez le sel! UTILISER LE SEL! LE SEL! La femme le regarda et demanda: «Que dans le monde, ne va pas avec vous? Pensez-vous que je ne sais pas comment faire frire, un couple d'œufs?! Le mari répondit calmement: «Je voulais juste vous montrer à quoi cela ressemble, quand je conduis. ************************************* Il ya cinquante et un ans, Herman James, un homme des montagnes de Caroline du Nord, a été rédigée par l'armée. Lors de sa première journée dans la formation de base, l'armée lui a délivré un peigne. Cet après-midi, le barbier armée cisaillé, tous ses cheveux. Lors de son deuxième jour, l'armée a publié Herman une brosse à dents. Cet après-midi, le dentiste armée arracha, sept de ses dents. Le troisième jour, l'armée lui a délivré, un jock strap. L'armée a été la recherche d'Herman, depuis 51 ans.